mercredi 6 décembre 2017

La nuit du 5 au 6 décembre

Il y a quatre ans, le 5 décembre au soir, Nelson Mandela n’était pas encore annoncé décédé lorsque j’ai demandé à mon épouse : « dis tu ne vas pas accoucher cette nuit hein ? ».
Il faisait un froid de dingue, un vent de fou. Le mistral noir, le mistral des fous. Glacial.

Mon épouse, rassurant, m’a répondu : « mais non, je suis à une semaine du terme, je vais tenir maintenant… ». J’étais stressé comme jamais sur cette fin de deuxième grossesse, et je crois avoir pris un cachet pour dormir, pour essayer de me calmer, de supporter le vent, et tout…

Et vers 3 heures du matin, elle me réveilla discrètement pour me dire : « ll faudrait aller à la maternité d’Orange… et vite ».
Ma réponse fusa : « tu m’as menti… ».

Oui elle m’avait menti. Et peu après 7h15, mon grand bébé était grand frère, et moi un papa deuxième fois. C’était il y a 4 ans.

Ce matin, mon épouse m’a réveillé vers 5 heures du matin pour me l’annoncer : « mauvaise nouvelle… ». Le pire c’est que j’avais compris : Johnny était mort.

Je ne vais pas rendre hommage à cet homme que j’aimais vraiment. Des hommages il n’y en aura pleins. 
Des saloperies aussi, je n’irai pas sur les réseaux sociaux aujourd’hui. J’imagine que je lirai des billets de cons moralisateurs (j’en ai bien un ou deux en têtes) qui ironiseront intelligemment sur la mort de cet homme qui fera de la peine à beaucoup de gens. Mettant en parallèle, parce qu’ils sont intelligents, tellement plus que moi et que nous, que des gens meurent de froid ou de vieillesse ou d’autre chose sans hommage des médias.
J’en ai quelques-uns sur mon Feedly, je tomberai sur eux bien assez tôt.

Non, je voulais simplement raconter une histoire personne il y a 4 ans. Une nuit du 5 au 6 décembre. Je me rappellerai aussi de celle-là de nuit.

Pour revenir à Johnny, je pense à mes parents ce matin. Ils ne sont sans doute pas encore au courant et dorment encore. Je suis né avec Johnny. Mon père va être abattu et triste. Mon grand bébé aussi. Il a « sa » chanson de Johnny en plus. Mes bébés me chantent des « allumer le feu » ou des « Gabrielle » comme de fous. Il sera triste, le grand, de savoir que le papa de Gabrielle est mort.

Il fait de la peine beaucoup Johnny ce matin. A moi aussi. Et comme un symbole, mon Winamp me joue sans chanson « un nouveau jour », issue d’un de ces derniers albums.
J’écouterai sans doute « je te promets », qui est la chanson qui me rappelle le plus de (tendres) souvenirs.

Je suis triste. On fête les 4 ans du deuxième bébé ce soir. Mais ça sera pas rigolo. 

Et ce soir, on l'embrassera, à Johnny.

4 commentaires:

  1. Je n'ai jamais été particulièrement fan de Johnny, mais c'est toujours triste quand un artiste talentueux s'en va. Je hais cette saleté de cancer, mon meilleur ami en est mort à même pas 60 ans et je crois que je n'ai jamais vraiment fait mon deuil.
    Salut l'artiste!

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    1. Cette maladie est une saloperie. J'avais un ami Belge qui est mort il y a 12 ans plus jeune que je ne le suis maintenant. Et la femme d'un de mes meilleurs amis emportés quelques mois avant la naissance de mon deuxième bébé, dont je lui avais annoncé à elle (et à mes amis pour son enterrement) la naissance prochaine.

      Ca m'avait marqué profondément.

      Merci Juliette (ou Rose Noire :) )

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  2. Ce matin, c'est mon radio réveil qui me l'annonçait.
    Je n'étais pas spécialement fan mais j'aimais beaucoup de ces chansons. Parfois, en pensant à sa disparition auparavant (personne n'est éternel) ma moitié et moi en rigoloions un peu en disant qu'il faudra instituer un nouveau jour férié...
    Et puis, ce jour arrive. Et je me sens quand même triste.
    Moi, c'est la chanson de "Quelque chose de Tennesse" qui est venu toquer à la porte de mon petit cerveau embué du matin.
    Et je n'ai pu m'empêcher de sourire en osant croire que mon papa devait être content de voir du beau monde arriver...

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    1. On y pensait souvent avec ma femme à ce jour. C'est triste mais obligatoire.

      Mon papa était là ce soir pour l'anniversaire de son petit fils. J'étais heureux d'avoir mes parents, mais je les voyais et savais triste, et ça m'a rendu encore plus triste.

      Je crois que c'est ça qui me rend le plus triste ce soir...

      Mais ton papa accueille des gens chouettes et bien en ce moment. Sauf que c'est ennuyeux pour nous, il devrait refermer un peu les portes quand même.

      Merci Amy, il est beau ton commentaire et touchant

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